身陷抑郁症深渊苦苦挣扎,伪造谎言推开她,
我很爱她。爱到言语具是苍白。但我正在将她推离。用刺耳的话语和刻意伪造的谎言将她亲手推离。尽管我知道这是在刚长出新肉的裂口上补一刀，任重新溃烂的痛苦沿着肋骨往胸腔爬，像一丛放肆的野火继续灼烧，但这种苦涩的温度并不能融化我皮肤上的冰渣。尽管我爱她。我自遇见她起便知道她是一个明亮的人，尽管那时她尚存阴暗面，但她没有糟糕的童年创伤和记忆断层。她的生活环境也是明亮的，包括她的优秀，那是一种让人俯首称臣的优秀。我用了多年去笨拙地追逐她，欲以残存的温度照亮她，并承受着由她加深的抑郁。.4.4，我将四年的痛楚付诸文字，我至今还记得那个人潮喧嚷的午后，她抱着扫帚倚在走廊一角看着我的信，她抬眼的须臾，我明白心上亘久沉默的冻土开始松动。医院窗外的木棉和红枫，随着季节更迭交替燃烧着。灼目的明红色，像我苍白的皮肤上滚落的血珠，又似她的心脏，突突地跃动着，那热度烫得我黯淡的眼角滑出一滴泪来。我们的走过的路艰难，曲折，而离奇。我可以毫不避讳地说，曾经的她推动了我病情的加重，可她始终含愧于心，她又是唯一一个足够将我救赎的人。我从未处于深渊之中，我就是望不见底的深渊，是黑洞，是扭曲万物的魔咒，而她，就像射入我生命缝隙里的一束光，将我一切的恶浊、软弱、不堪的阴影，温柔而勇敢地包裹。当年用kindle看文风繁冗又时不时蹦出个法文单词的《洛丽塔》，我至今记着亨伯特的一句话：“我爱你，我是个怪物，但我爱你。”我真的就是一个怪物。但我依旧这样炽烈的眷恋她的光芒，她有趣而独特的灵魂，时沉静时热闹的性格，认真教我物理时的专注，不知从何下手但奋力对我好时的耿直和笨拙，唱民谣时温柔的尾音。我就像看见一个完整的春季，明媚而鲜活，颤抖的光线跌落在封存的冰河之上，晕开一小片悸动的水渍。我耗尽窒息前的几丝氧气去爱她，无尽欢愉。可就在前几天袒露了我的过往后，我蓦地发觉了我究竟是何种模样。我疯狂挣扎于镣铐中可我无法摆脱，我逃避那些封存的过往和伤疤可它们依旧狰狞地嘲讽我，我流血的悲哀依旧泛滥成灾，在她道过晚安后侵蚀我的理智，我被疾病蛀蚀的骨骼以剧痛提醒我我还在苟且活着。我还是那个被抑郁与红斑狼疮带来的痛苦腐蚀的人，浑身长满霉斑，却极力将自己的不堪呕出让她看，像乞丐一样渴求她的在意与可怜，剖解着自己可憎的悲哀与无用的懦弱，祈求她停留。我不敢看我到底是个怎么样的人，我在没有天光的阴影里堕落，在充斥盐分的海潮中溺毙，任傍晚的暴雨剥离我稀薄的热度。我能发觉我还是那个无可救药的自己，我能发觉黑暗还是一点一点攀缘于我的皮肤，我最恐惧的事还是在不可遏制地发生，那些蔓延的阴影，想将我完全吞没。可她靠近了。她走进我的生命。我狂喜而狂悲，我知道我等到了自己的光，可更理智的东西告诉我，我会弄脏她的，我不应该将她吸引入我的深渊中，我所做的一切都是自私。我本该一个人闭锁地过完一生，而她，是夏日绚丽的日光，值得和其他光线交汇，可我剧烈的渴求让她转向了我，她向我一笑，我只知道有泪水在我的眼眶打转。昨晚我开始审视自己，我到底值不值得这份感情。我知道自己害怕知道这个答案。我只能用那些刺耳的语言来制造隔膜，我知道她讨厌欺骗，所以我极力把暴露出的一切都说成假象，我把自己往最不堪的方向塑造，我知道只有这样才能让她失望。我的泪水在屏幕上泛滥，我颤抖地打不出字来，我看着那些从我嘴中说出的冷酷轻佻的话，就像亲手拿刀捅入下腹。白天残存的骨痛还在折磨我，我咬着枕巾痛哭，她一直没有回复，那久久不亮起的绿色显示灯将我最后的防线击垮。我一面渴望她的救赎，我又恐惧她的靠近。你不要再走近了，你不要再对我好了，我是个糟糕的怪物啊。我在无数个泣不成声的深夜，想起她温柔明亮的眼睛和指尖拂过我发顶的触感，我知道，那是我生命中最动人最明艳的色彩，更凸显着我的苍白与残缺。我彻骨地爱她，所以我害怕她被我的黑暗蒙蔽，害怕将羸弱与仓皇暴露给她看，害怕她爱上一个如此糟糕的自己。我狠下心想将她推离深渊，推离这个身负重伤又自私狭隘的我，可我明知她值得更好的，却又疯狂地奢望她的停留，奢望她的拥抱，奢望有她的生命。她真的是骆闻舟一般好的人，可我远比费总恶浊与不堪。村长在《挪威的森林》里写到：我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪，自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是希望你救我。此刻的我，正挣扎在对她彻骨的爱与希望她逃离深渊的矛盾中无法自拔。我不知道我还能狠心多久，我已经无法再隐瞒下去了。
