年春节，我的月经该来没来，又等一月，还是没有。我有些慌张，去看大夫，又一次提出要求停掉环磷酰胺，但是大夫拒绝了。因为我的补体始终偏低，而且小强又加到了8片。其实我也没看出自己有什么不好，很不服气。吃了几个月，激素减下来了，大夫说，还可以，应该算是稳定。我又提停环，这次大夫说，我建议你继续吃，你非要停的话，要密切注意观察，如果再有反复肯定还得用。于是，我停了环，以前大夫的答复是停了月经会来。我就带着很大的希望。一个月，又一个月。。。。。。年快要结束了，还是没来。我到石家庄检查妇科，结果是子宫萎缩，来的可能性很小了。大夫说，可以吃些药调调。我去看免疫科，大夫说，没有不是很好嘛，最好不要吃那种药，会影响病情的。怎么办，我还不到30岁，难道就这样提前进入绝经期？最后的决定是，顺其自然。我想好了，此生肯定是不生孩子了，非要强求，何必呢。其实这十几年来，我还是幸运的。幸运的是没有影响到内脏器官，虽然加过几次激素，那都是去化验后加的，我自己还是没有什么太大的不适的。唯一的是，我到现在，都没有月经了。年冬天，有人给我提对象的事，就是我现在的老公。我跟他认识，太认识了。在一个学校呆了11年。他也是个很不幸的人，妻子在一次车祸中去世了，留下个6岁的女儿。我开始时很讨厌他的。他这人，个子不矮，体格也胖，看起来很粗犷的人。就是在我刚参加工作那一年（年）一次工作搭档中，他惹着我了。那时候我们学校期中考试的试卷都是老师们自己出题，自己刻板，自己印刷的。我们同科同年级的三个老师，轮流做三种工作。题是他出的，刻板是那个女老师刻的，我负责印刷。本来我就感觉有些欺负我，我一个妙龄女子，却要干这种脏兮兮的活。就是弄了油墨推的那种，可能现在的90后都没见过了。正赶上我家里有点事，我想早些走，于是跟他提出，是不是可以替我印刷。没想到刚一开口，他就说，我家里也有事，肯定帮不了你。你找别人吧。真是个小气的人。这是他给我的印象那是我刚到学校工作算是第一次正式的请人帮助，却碰了一鼻子灰。至于他是不是真有事，有什么事，再谈起时，也记不得了。总之，那一次，让他在我心中的形象矮了好多年。后来我们在工作中也没有什么太多的交集。反正每次跟人闲聊谈到他，我总会想到他的小气。后来，他家里出事了。再见他时，他身后多了一个小尾巴，一个怯生生的小女孩。大大的眼睛，羞涩的眼神，圆圆的脸蛋，很惹人怜爱的样子。好长一段时间，他从不跟人谈笑，总是带着女儿来来去去，见了人，就说句，叫叔叔，阿姨，然后就匆匆而去。同事们都很同情他们。我们这些女老师经常会带些好吃的给小女孩，有时候也逗她玩。哎，世界上最疼你的人，是你的妈妈！永远不会变！这个女孩还没有完全明白，妈妈就离开了。过了快一年，突然有一次，校长找到我，很神秘的样子问我，谈了吗，给你介绍个人怎么样。行啊。我说，什么样的。他嘿嘿笑了。你认识的。我马上知道是谁了。立刻就说，可不行啊，我们要行还用你介绍？这么长时间了。怎么不行。一会让请你吃饭。校长笑嘻嘻的走了。吃晚饭时他过来了，喊我和其他同事都过去。我们在校住宿，不时会聚聚餐，有吋候大伙一起做，有时出去吃。（说到这里，我要声明一下，关于我闭经一事，实在是极少见的。虽说环有这个副作用，但合理调整大多是能避免的。我当时没有及吋检查，长时间自己吃药不调整，发现问题后也没及时调理，有不少用中药调整好的。希望用药的各位不要恐慌。）屋里围了一桌子人。饭很简单，炖了一只鸡，炒了盘羊杂，一大锅粥。我一去，大伙儿都叫我，快点过来，坐这。呵，不吃白不吃。那天晚片，我放开肚皮大吃一顿，说真的，在校住宿吃食堂，总有些感觉受委屈的。我跟他没怎么说话，只是给小女孩夹了几块肉，她很羞涩地谢我。过了几天，有一次我早晨上完课回到宿舍，看到炉子已生好了，红红的火苗烤的小屋暖暖的。我们学校没暖气，冬天生炉子，我比较笨，每天半夜火会灭，早晨起来再捡柴火生火，每次都是呛得两眼流泪。我见小屋里已被收拾得干干净净，心里想，有机会向他说声谢谢吧，但是其他，还是算了吧。。。。。。因为我首先是不想轻易再迈进婚姻了，二是本身对他没好感，不过那个小孩倒挺可爱的。我终究还是没有去找他。考虑到事情并未挑明，我也不好明讲的，否则显得自作多惰。只是，我不再去跟他们聚餐了。不过他好像没有泄气。我经常会发现自己屋里有点小变化。一次我咳嗽，多了一合药，屋里的柴没了，会及时备好，烟筒吗，我上课时看见好几回他在帮我倒。我现在有点无法辩解，同事们也不时开我几句玩笑。有一天，我想好了去跟他说点什么，正赶上他进来了。他苦着脸说请我帮忙，我很爽快答应了，说吧，什么事。我有事出门几天，孩子不能跟我去，你帮忙看一下好吗，她挺懂事的我知道这孩子很可怜的。奶奶80多少不能自理，根本不可能照顾她。学校里同事间有事关于孩子的事业经常互相帮忙。罢了，就做回好人吧。于是中午时候，我去接她。看见她带着红领巾穿着蓝色的校服走出来，站在门口东张西望的我走过去，摸摸她的头，说，你好，小朋友，你爸爸让我来接你。她笑了，说，爸爸告诉我了，说有事出去，会有个阿姨过来接我。走吧。我拉着她的小手，冰凉冰凉的。吃了午饭，我拿出准备好的图画书让她看，还陪她看电视，正好播放的是《虹猫》系列动画片。我从来没有耐心看过这些动画片，这天也很认真的陪她看，她有时候还给我讲一下情节。倒也很和谐愉快。到了下午，他打电话过来，说晚上回不来了，请我帮忙带她一晚，还说，很不好意思，没想到会这样。我只好说，没关系的。他问我，孩子听话吗，我说，挺乖的。挂电话时，他犹豫了一下说，他晚上可能要你揽着她睡，只是可能。。。。。。我说，好吧。其实我很烦恼的。因为我晚上睡觉很不好，辗转好久才能入睡。再加一个孩子，我可是从来没有带过孩子的。。。。。。晚上，我把她接回来，她问，阿姨，我爸呢，是不是不会来了。我说，晚上跟阿姨睡好吗。嗯。。。。。。好吧。写完了作业，她说，老师要家长签字呢。我说，不签可以吗？你爸爸不在。不行，老师会说的。她有些着急。好吧，我在上面写上了他父亲的名字，她这才满意了。一会，我招呼她洗脚，握住她的小脚板，心里有一种奇怪的感觉，心里不禁感慨，哎，。。。。。。现在时隔八年，有时我也会感慨，曾经那个小小的连小辫都不会扎的小女孩，那个羞涩地叫我阿姨的小女孩，如今已深深融入我的生命。。。。。。那个晚上她没有要我搂她入睡，我们挤在一张单人床上，好久，她也难以入睡。后来我说，睡不着啊，给你讲故事吧。她很开心。可是讲什么呢，我对哄小孩真设经验。后来想了个皇帝的新装，才算糊弄过去了。以后的交往似乎顺理成章起来了。他经常带着女儿到我这坐坐，有意无意地把孩子丢给我一会儿。对于这个孩子，我是第一眼看到就很喜欢的。她很漂亮，像个天使。我的确希望自己有这样个女儿。在好多关心我的朋友面前，我不止一次表达过这样的意思，那就是，如果我有一个孩子，最好是女儿，我一定不会再结婚的。我在心里，对婚姻已经不抱希望了。他是个聪明人。现在他需要的不仅是个妻子，更要是个母亲。而且是个能一心一意爱他的女儿的母亲。所以他选择了我。其实他当初是有很多选择的。他30多岁，带个小女儿，有很多人给他提过相亲。他只有一句话，看我的态度。记的那次，我跟他说起我的病，希望他能慎重考虑。刚说一句，他就打断了。他说，我知道。我问，你怎么知道的？因为我只跟几个很要好的闺蜜说起过。他只是说，你别管这个。我知道，我不介意的。他很认真，说，我相信，你跟我在一起，就会好的。我摇头，你不知道，我的病根本治不好的。他说，瞎说，你跟我在一起，就全好了，以后不会再有病的。于是，在不到三个月后，我又一次结婚了。我们有时候谈起往事，他说，那个时候想早点结婚，一是为了孩子，孩子需要妈妈，二是为了你，孩子小你们娘俩更好培养感情，孩子会跟你亲。三才是为了我自己呢。呵呵，不管是为了谁，老公，我要感谢你，感谢你对我的信任，满满的爱，无微不至的关心，还给我一个最可爱的女儿，一个温暖幸福的家庭。记得结婚前，我跟他带着女儿上街。他说，闺女，昨天你说的。怎么忘了。女儿红着脸，很不好意思的转向我，张张口，笑了，说，我，我叫不出来。我知道是怎么回事了。赶紧说，没关系，慢慢来。他很认真地对女儿，可以的。昨天是你说要叫的呀。试试。这次，孩子没有看我，很不好意思的叫了我一声，妈妈。我答应了。感觉很甜蜜。一个小小的孩子，愿意把人类最美好的称呼给你，该是多大的信任啊！我想也正是这平淡却幸福的生活，才使我心情恬淡，无欲无求，多年的患病经历，使我更珍惜现在的一切，所以，真如他当初所说，婚后，我从未复发过。祝福各位病友，相信大家都会拥有自己的幸福！结婚近七年，老公做到了他的承诺，家务活全包，做饭，洗衣，打扫，干得津津有味。记的第一次他给我端来热水为我揉脚，我真有些不知所措。确实，他对我太宠了，我越来越懒，有时候自己都觉得自已己过分。其实我也付出了很多努力的。本来我就说个脾气暴躁的人，但是由于老公的宽容理解，我也逐渐收敛。而且对孩子我本没有经验，且缺乏耐心，不过孩子确实很懂事的。她那时候是那么粘我，睡觉也要我搂着睡，记的那个夏天，我们没有空调，热的受不了。她还要我揽着，我跟她讲太热了，睡不好。经过商量，她同意不在我怀里，但是必须要头挨在一起。看她在我身边酣睡，心里会感叹不已，那么信任我，视我如亲生母亲，我有什么理由不肯为她付出的呢。所以，有时候我会想，孩子虽然不幸，可又是幸运的。我也同样。那时候我很喜欢玩扑克，在学校住宿到了晚上，大家聚在一起玩。女儿就在我身后给我设计发型。一会扎在头顶，一会编成麻花，还要拿镜子不是要求我欣赏。我当然有时候也会不耐烦，不过，还是坚持不扫她的兴。写作业时也要看着她，给她改错，讲解，直到她明白。我很明白，老公对我好，不仅是对我喜欢，更重要的是我要爱女儿。所以，在她还不懂事的时候她只要不是很过分，我从来不会批评她，老公总是唱黑脸，我来唱红脸喽。有次我批评老公，他不服，我很生气，女儿押着父亲要他给我道歉。我可得意了。老公撇着嘴说，哼，我斗不过你们娘两，我认输。现在，孩子长大，明白事理了，对于我的批评也能理解，我很欣慰。我也觉得自己的内心很强大。在我第一次离婚时，虽然我几乎可以用万念俱灰这个词形容，但我还是很快调整心情。我在每天都在心中对自己说，不管这个世界怎样待你，你一定要相信，世界是有爱的。不要恨，一定不要恨。我甚至在上课时，再三教育学生要做到心中有爱，尤其是你认为自己遭遇不幸时，更要保持好的心态。我想，我做到了。对于我的两个前夫，我现在已经没有任何感觉。我相信，尽管做过错事，走过弯路，经历过磨难，可嫁给现在老公，是我最正确的选择。也许命中注定我跟老公都是两个倒霉蛋吧
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